доброго времени суток, кто бы вы ни были

URL
Так получилось, что в последние годы... ( ??? годы???), мне было не до дневников . Я вышла замуж, похоронила своего отца, потом отца мужа. Было  много и счастливых, и горьких дней.
А потом умерла моя Мама.
И следом  - мать моего супруга. 
Теперь мне тридцать лет.
В марте будет 31.
Возобновить ведение дневника? Почему бы и ... Да?)))

01:42

Когда-нибудь по хрупким золотинкам
к нему по осени
я медленно пройду,

когда уже все отцветут кувшинки
как капли свеч
на городском пруду.

Ему и мне
рассыплются на плечи
ошмётки ржавчины
как рыжие
цветы.

Я рассмеюсь
и даже не замечу,
что свечи капают
на чёрные
зонты.

@темы: стихи

Как и обещала - отрывки из египетского дневника.

***
Я просыпаюсь рано утром, в 5 часов, но за окном рассвет - яркий, уже почти жаркий, он дышит сухим, вкусным воздухом, раздувая тюль как корабельный парус.

Кожа всё ещё помнит прохладную мягкость прикосновений свежих простыней белого египетского хлопка.

Встаю, завариваю крепкий сладкий кофе, открываю дверь на обвитый какими-то лиловыми цветами балкон и усаживаюсь в скрипучее плетёное кресло.

Растворимый кофе на удивление вкусный, густой и ароматный - кажется, что-то фруктовое или цветочное - но без горечи жжёных зёрен.

Я делаю первый, самый вкусный с утра глоток ароматной бодрящей горечи и с удовольствием открываю новую книгу - Макс Фрай "О любви и смерти".

Да-да, ту самую, двустороннюю.

Обложка похрустывает, когда я раскрываю книгу на первой главе (с той самой, приятно-бирюзовой стороны).

Рассказ называется "Утренняя гимнастика" и это есть ни что иное, как знак, послание с небес.

Потому что рассказ начинается так - "Прежде, чем открывать глаза, следует улыбнуться".

Он чудесен, этот коротенький рассказ, в нём и синее море, и белые облака в "сияющих горних небесах", золотой и зелёный свет и, конечно, кофе - "горячая горькая тьма"...



***
Вечером здешний воздух пахнет солёно, сухо и пряно. На плотном, тёмном полотне неба дрожат белоснежные жемчужины чужих звёзд.

Египет - благословенная страна, её мужчины нежны, но мужественны. И даже аспидные небеса не жалеют улыбок, улыбаясь тебе если не солнцем, то ласковой улыбкой полумесяца, лежащего на небе бледно-жёлтой лимонной долькой.

В восемь часов начинают играть живую музыку, на сцене возле микрофона стоит с гитарой, пританцовывая в каком-то тантрическом ритме, юноша лет двадцати с совершенно порнушной французской внешностью.

Жеманно улыбаясь, беру в баре бокал долгожданного красного:

- Wine, please.

- With milk? - бармен ласково улыбается, лениво облокачиваясь на стойку и глядя в глаза, завораживая, заставляя зардеться...

- What? Just a glass of wine. Red, please...

- *смеётся*

Чёрт знает, на что он намекал - на молочный цвет кожи или на юный возраст.

Из колонок льётся, гулко отражаясь от дрожащей разноцветными огнями поверхности бассейна, песня "You're my everything" группы "Santa Esmeralda".

"You're my everything.

The sun that shines above you

Makes the blue bell sing.

The stars, that twinkle way up in the sky

Tell me I'm in love...".

И тут-то я понимаю - "I'm in love".

Что я влюблена. Не в смуглолицего весёлого бармена и даже не в нежноголосого гитариста на сцене, а вот во всё это восточное великолепие, простоту пейзажей, остроту запахов и в загадочное звёздное небо, щедро улыбающееся - мне...

Я улыбаюсь лукавому полумесяцу и салютую Его Сиятельству бокалом.

Я - счастлива.


***
Мы плывём на остров Утопия - на маленькое "чудо" посреди красного моря, островок - легенда.
Совсем недавно считалось, что он не существует, его не было ни на одной карте. Он то появлялся над поверхностью воды, то скрывался под ее гладью. И до сих пор два-три раза в год Красное море накрывает своими волнами остров Утопия, как будто желая скрыть его от людей.

Перед отплытием один араб легко взлетает по трапу, будто бы и правда умеет летать, и протягивает мне руку - рука удивительно мягкая, но сильная, с длинными и красивыми, как у музыканта, пальцами -, и я не отнимаю ладони чуть-чуть, на долю секунды дольше, чем позволяют приличия.

- What`s your name? - *лукаво*.

- Sonya. - *улыбаюсь*.

У лестницы он вспархивает наверх и опять протягивает руку, я принимаю помощь, будто бы взаправду немощна, и поднимаюсь по вертикальной лестнице. На последней ступеньке он внезапно обхватывает меня за талию и легко, как куклу, поднимает на палубу.

Я не успеваю возмутиться. И снова:

- What1s your name?

- Sonya! - *удивлённо*

- I know! - глядит лукаво и улыбается, довольный, мол, подловил, ай да я!

Позже, он же на руках поднимает на борт маленькую русскую девочку - совсем кроху, лет четырёх, укрытую от жаркого солнца и шального ветра цветастой ситцевой шалью.

Девочка бледна, как молоко, и сильно больна - она слабо, но хрипло кашляет, шумно дышит, всё время спит.

Иногда она, вздрагивая, просыпается, сонно хлопает орехового цвета глазками и грустно глядит на лазурную рябь воды...

Сейчас час по полудню, волны мягко, как младенческую колыбель, покачивают прогулочный катер, за бортом лениво плещется бирюзовое, как коктейль "Дневной сон" у меня в бокале - джин, голубой кюрасао, вермут, шампанское и виноградный сок -, сонное море.

За бортом, в лазурных отблесках воды плавают пёстрые рыбки: сизые, оранжевые, полосатые и даже какие-то радужные.

Где-то далеко, на горизонте по левому боку - пестреет зеленью и рекламными вывесками город, по правому же - лежат горбатые, горы, синие, как грозовые тучи.

Солнце сейчас злое, оно жадно облизывает плечи горячим своим языком, слизывает с кожи соль и ароматное масло.

Я стою, на самом носу, подставляя лицо влажному дыханию морского ветра, и то ли палуба качается под босыми ногами, то ли "Дневной сон" укачивает меня...

***
Во всём этом великолепии восточных ароматов, витающих в воздухе, я, пусть это и пошло, волшебно пахну, нет, я дышу сиренью.

Той самой весенней, волнующе свежей цветущей сиренью от Yves Rocher.

Я - как пышный, роскошный сиреневый куст.

Торговец в лавке с маслами подходит ко мне возле полки со всякими духами-афродизиаками - Клеопатра, Шехерезада, Нефертити... - принюхивается (я слышу как он вдыхает, задерживает дыхание и закрывает глаза) и говорит:

- You don`t need it. Just trust me.

И я уезжаю из города без покупок.

А потом, в отеле продавец в book shop (в котором, к слову, есть всё - от сувениров до сладостей, но нет книг) просит - "Give me your hand, honey".

Я протягиваю руку, он - *щёлк* - застёгивает на моём запястье браслет из лазурных бусин.

Наклоняется, "вслушивается" в аромат - я вижу как раздуваются его ноздри -, в удивлении вскидывает левую бровь, улыбается и касается поцелуем запястья.

- What perfume are you wearing, sweetheart?

- It`s a lilac. Syringa.

- Oh, it`s so... sweet. And warm. It`s like a first love.

- Maybe. For me it smells as a north spring...


***
Вечером территория отеля выглядит как-то сюрреалистично, как сон Дали.
Всё окрашено аморфными разноцветными пятнами, ветки финиковых пальм отбрасывают тени и мне почему-то вспоминаются "Фиолетовые руки на эмалевой стене..." Брюсова.
Под вечер кошки куда-то прячутся, но зато выползают насекомые. Выползают из зарослей газонной травы и ползут по дорожкам большие "фараоновы" муравьи на длинных лапках. Тень падает так, что их лапки кажутся ещё более удлинёнными и тонкими, и это напоминает мне сюрреалистическую картину Дали "Слоны".


P.S.
Это ещё не всё.
В будущем, возможно, я опубликую ещё пару обрывков воспомининий и диалогов.




@темы: Египет

00:47

Итак, я уже вернулась. Две недели назад.

Точнее, ещё 16 октября самолёт с отвращением изрыгнул меня в мерзкую, мёрзлую, заиндевелую реальность.
Вот так вот, из тридцати восьми с небольшим градусов тепла я оказалась в наших шести, но всё-таки выжила.
Надо же.
Я акклиматизировалась, успела облезть и уже учусь, строчу конспекты и чувствую, как подкатывает депрессия, но всё ещё держусь, барахтаюсь, как тонущий человек, у которого ещё не до конца сгорел кислород в лёгких.

Не то, чтобы у меня всерьёз не было возможности запостить сюда запись-другую оттуда - желания не было.
Ни всерьёз рефлексировать, ни перекодировать чудеса в семиотическую систему - я даже фотографий не делала, так, только пара пейзажей, наскоро зафиксированных на камеру ни ахти какого качества в телефоне.

Я всё еще не верю, что вернулась.
Всё это счастье, все 14 дней солнца, моря, вкусной еды и смуглых, по-арабски любвеобильных, но в то же время каких-то по-детски робких мужчин, по прежнему кажутся мне полузабытым сновидением - зыбким, ярким и сладким.

Не верится ещё и потому, что, как всё уже в курсе, 31 октября потерпел крушение самолёт, летевший из Шарм-эль-Шейха в Санкт-Петербург.
Ведь раскинь судьба карты по-другому... Нет, я не буду ничего об этом писать. К чему слова, если умерли 224 человека, включая десятимесячного ребёнка. И какая разница, что вылети мы на две недели позже, выбери мы не Хургаду, а Шарм-эль-Шейх, то, вполне возможно, были бы в числе этих 224 человек?

Я устала успокаивать знакомых - меня завалили письмами друзья, бывшие одноклассники и дальние родственники, которые были в курсе, что я улетаю.
Ладно, Исида с ним...

Не знаю, важно ли это, но в ближайшее время я, возможно, разгребу бардак в голове и ворох всевозможных бумажек, на которых накарябала таки что-то вроде путевых заметок, и выложу отдельным постом какое-то убогое подобие египетского дневника.

03:14

Дорогой  Veimz и др., отвечаю на вопрос - куда я, якобы, делась?
Я не пропала, я просто временно была, если можно так выразиться, вне зоны доступа.
Старые-добрые ПЧ уже, должно быть, в курсе, что я часто исчезаю, и, я надеюсь, не принимают эту мою придурь на свой счёт.
У меня тут, понимаете ли, новый семестр, практика, курсовая, мама, плюс - поездка заграницу не за горами.
Так что я ни в коем случае не покинула дневник/игнорирую вас (нужное подчеркнуть).
Если меня долго нет на дайри, то у меня, скорее всего, всё прекрасно (впрочем, случаются и печальные исключения), но нет времени публиковать записи ежедневно, а вот если я активна почти 24 часа в сутки (а это бывает время от времени), то всё, вопреки логике, плохо - боль, тлен, сопли, все дела...

И, да, я в очередной раз исчезаю (извиняюсь), в этот раз ровно на две недели: 14 дней, Египет, Хургада, Макади-бэй, отель Клаб Азур 4+ (всё цивильно).
Не знаю, будет ли у меня возможность время от времени делиться в вами новостями (всё зависит от наличия, качества и цены wi-fi), да и надо ли оно вам? Но не суть.

Я таки улетаю!
Завтра, в 10 утра, то есть уже чуть меньше, чем через 7 часов.
И это просто распрекрасно!

Регистрация начинается с 8 часов, такси заказано на 7, сейчас три часа ночи, а я учу Малию и сестру испанскому.
На улице дождь, в голове Земфира с её "Здравствуй, небо, море, облака...", билеты и документы уже в дорожной сумке, чемодан в коридоре.
Я отрыла в старом рюкзаке маленький pm3-плеер с восемью гигабайтами музыки, которую закачала ещё на первом курсе, и решила её не стирать и понастальгировать в полёте под забытые аудио-стихи и песни.

Уже вечером я буду сидеть в пляжном ресторанчике, пить красное, смотреть на море и вдыхать солёный тридцатиградусный воздух.
Уже шестнадцатого октября аэропорт вышвырнет меня обратно в серую питерскую осень, как море вышвыривает на берег мусор.
Но это - в далёком "никогда", а в ближайшее время - солнце, жара, морская соль, вино, пестрота красок, острота ароматов и мужчины с антрацитовой кожей и белоснежными зубами.
Арабская сказка.


Cкачать Здравствуй бесплатно на pleer.com

00:35

Внезапно до меня снизошло осознание, что мне, увы, ни за что не суждено стать поэтом (что уж греха таить, с детства была такая глупая мечта).

Возможно, так сказалась учёба на филологическом факультете. Ведь когда ты вынужден буквально распускать стихи великолепных авторов на тропы как на ниточки, в поисках потаённых смыслов пытаясь докопаться до самых глубоких метафизических пластов (и таки докапываешься, находишь их), то понимаешь, что при всём желании не сможешь не то что создать, а даже воссоздать по образцу хоть что-то похожее, столь же сильное, глубокое и в то же время возвышенное.

А возможно, это потому, что мне повезло/не повезло (нужное подчеркнуть) с судьбой, я родилась не в то время и не в том месте. Назовите мне воистину великого поэта, воочию не узревшего зверств войны, не скитавшегося по ссылкам, не вкусившего нищеты и лишений, сполна не испившего чашу страданий? История не проехалась по мне бездушной боевой бронированной машиной, она не угораздила меня оказаться зажатой меж острозубых шестерёнок её безжалостного механизма. Я не видела войн, не знала кровавых репрессий и революций, не оказывалась внезапно вдали от родины против воли, и поэтому пишу слово "родина" с маленькой буквы, не терзаюсь экзистенциальными страхами и не могу разглядеть все грани счастья и радости, не познав по-настоящему всепоглощающего горя. И поэтому мне просто не о чем писать стихи.

Мало иметь зерно поэтического таланта. Чтобы прорасти ему нужна жирная, влажная от крови и слёз почва.
Жемчужина рождается, если внутрь тёплой и влажной плоти моллюска сквозь крепкие створки раковины проникает чужеродная песчинка.

Даже если во мне и было заложено это зернышко поэтического дара, даже если ему чудом посчастливилось прорасти, окрепнуть и вырасти во взрослое плодоносящее дерево, то это дерево всё равно - дичок, и плоды его будут несъедобными, мелкими и кислыми.

Мне не быть поэтессой, мои стихи из рук вон плохи, и я с этим смиряюсь. Они низкопробны, они - не драгоценные вина, зреющие в погребе и становящиеся изысканнее с течением лет, ну и пускай.

Чем писать чудовищные стихи, лучше не писать стихов вовсе. Лучше поклясться самой себе больше не браться марать бумагу, как поклялся когда-то Мастеру поэт Иван Бездомный.
Или писать их на скомканных салфетках в кафе и безжалостно сжигать в пепельнице как Макс Фрай.
А читать их, публиковать, засоряя головы друзей и просторы интернета - грех.

Потому-то я больше не стану выкладывать эти кривые, косые, недоразвитые строки.
А со временем, я, возможно, научусь их не сочинять, не исписывать наискось всё, на чём пишет ручка кошмарными строчками, душить их в зародыше в собственной душе.

Но... Обменяла бы я беззаботную жизнь на этот дар, этот пожар в груди, даже если бы вместе с ним мне всучили по-настоящему сучью судьбу, полную потерь, боли и слёз?
О, видит Бог, да!

@темы: стихи

Вот и начался четвёртый курс. Учебный год обещает быть ужасающим.
Мы отучились только три дня, а руки уже сводит от долгого письма, в головах каша, а настроение на нуле.

Впрочем, расписание радует: понедельник - день самоподготовки, во вторник по нижним неделям - к третьей паре, в расписании помимо заумного общего языкознания, методики, истории развития русского романа 19 века и т.д., наличествуют и очень интересные пары - современная поэзия, зарубежка, история театра, лит.-худ. журналы и даже история детектива.

В этом году, очевидно, будет не обойтись без частого посещения РНБ, музеев и театров, что даже чуть-чуть радует.
К 9 сентября надо будет доделать практику по музею Ахматовой в Фонтанном доме (думаю, я даже выложу здесь отредактированную и укороченную версию её, может быть, кому-нибудь будет интересно). Так что выходные будут положены на жертвенный алтарь науки, а в понедельник поеду в эту грешную РНБ - делать электронный пропуск.

Я пока что не пойму, злиться на преподавателей или нет:

Декан задала прочитать сначала "Так говорил Заратустра" вездесущего Ницше, а после - "Маленького Принца", дабы сравнить впечатления и выяснить, поменялось ли восприятие и понимание довольно детской книги после прочтения сего философского труда.

А на пару по современной поэзии надобно состряпать доклад об одном из современных авторов и провести анализ его поэзии.
Моё предложение ознакомить аудиторию с творчеством Лёхи Никонова было отвергнуто, так что я буду вещать о не менее эксцентричном, но более "цензурном" Дмитрие Воденникове.

Горячо любимая мной Матушка Щука теперь стоит в расписании аж 8 часов в неделю и это здорово.
А вот Миледи М. больше не осчастливит наш курс своими лекциями, и это печально.

А вообще преподаватели, как видно, расслабились после трёхлетнего знакомства и стали заметно открытее и человечнее - как оказалось, Матушка Щука не только знакома с циклом книг о Максе Фрае, но и любит эти книги, и часто упоминает на лекциях о присутствующих в них мотивах дверей и снов (что не удивительно, так как Светлана Мартынчик и сама как-никак филолог).
И ненавистная мне М. А. удивила - читала, оказывается, "Дом в котором"...

Короче, не факультет, а сказка. Местами страшная, но так ведь сказкам это всё-таки свойственно...

@темы: филолохи

03:57

Погода гневается, на часах 3 часа ночи, хочется то ли спать, то ли сдохнуть, но у мамы день рождения, поэтому я лениво плетусь в магазин - за яйцами, маслом и орехами, чтобы испечь для мамы "Полёт".
Хрустящий, кремовый, но при этом очень лёгкий торт.
Это, по-моему, единственная сладость, которой можно её порадовать, я же, напротив, его ненавижу.
Чересчур уж он сладкий, даже приторный, от одной мысли об этом вкусе у меня аж зубы сводит, но у мамы с ним связана уйма счастливых воспоминаний, так что...

Я отыскала бабкин рецепт по ГОСТу, максимально близкий к оригиналу:

:cook:

Тесто:
130 г орехов (в классическом рецепте добавляют арахис, но можно положить всякие - по вкусу);
5 яичных белков (около 170 г);
320 г сахара;
ванильный сахар/экстракт/эссенция или просто ванилин (пофиг).

Подзолотить на сковородке орехи, измельчить.
Бeлки oтдeлить oт жeлткoв, взбить в сухoй пoсудe сухим вeничком в крутую пeну.
Засыпать в бeлки 320 г сахара и взбивать до получения очень плотной массы.
Добавить орехи, осторожно размешать.
Застелить противень пекарской бумагой, сформировать коржи.
Поставить коржи в духовку и печь их около двух – двух с пoлoвинoй часoв при тeмпeратурe 100 - 110 градусoв.


Крем:
215 г сливочного масла;
190 г сахара;
1 желток;
125 г молока;
1 ст.л. коньяка;
опять ваниль.

В кастрюльке смешать мoлoкo и жeлтoк, добавить сахар.
Пoстoяннo пoмeшивая, дoвести дo кипeния.
Варить, прoдoлжая мeшать, пoка сирoп нe загустeeт.
Смесь остудить до комнатной температуры, а затем медленно добавить в предварительно размягчённое и взбитое масло.
Взбивать, пoка нe пoлучится пышный крeм, влить ст.л. кoньяка.


По желанию торт можно украсить (безешными завитушками и узорами из крема с добавлением какао - если остались излишки; обсыпкой из орехов и измельченного безе - если один из коржей раскрошился в процессе).

Кoгда тoрт «Пoлeт» гoтoв, надo пoдeржать eгo в хoлoдильникe, пoка нe застынeт крeм.


Кажется, делать его не сложно, если знаешь, как печь безе, но вот с кремом "шарлотт" придётся поконеёбиться, плюс, постараться не дать лишку с коньяком и ванилью.
Что ж, удачи мне, рукожопой.

00:41

Погодка, мягко говоря, гадкая.
Всегда суровый Санкт-Петербург этим летом на редкость хмур.
Однако, я успела-таки искупаться в Сестрорецке на Финском заливе, жутко холодном даже в жаркие дни, и умудрилась не заболеть.
Пожалуй, воспоминание об этом маленьком путешествии будет едва ли не самым ярким за этот июль - уж больно красив, безлюден и тих был в тот день этот городок, чересчур сладко он пах сдобными пышками, спелой черешней, отцветающей сиренью и морем.
Мы - я, сестрёнка и Леви (о Леви чуть позже) - изрядно замёрзли, но и это не испортило нам настроения.
Пляж был пуст, словно один из тех песчаных пляжей, которые, сам того не ведая, состряпал один безумный Вершитель в одной замечательной книжке.
Закатное небо горело ледяным малиновым пламенем, сигаретный дым был особенно вкусен, а мятный ликёр хорошо согревал.
К тому же, в электричке, когда мы уже подъезжали к Финляндскому, в растворённые двери вагона вплыл немного нездешнего и даже чуть-чуть сказочного вида мужчина с гитарой и принялся петь "Не стоит прогибаться под изменчивый мир".
И это стало последней каплей, завершающим аккордом того волшебного дня, и мне оставалось только сидеть там, в залитом дотлевающими лучами солнца вагоне, едва дыша, и тихонько молиться, мол, "пусть это всё никогда не кончается, Господи, Господи, Господи...".
Но всё, конечно же, кончилось, как и все чудеса.
Вот только дождь, зарядивший чуть позже, не закончился до сих пор.
А я с того дня всё никак не могу согреться и почему то чувствую, что моя жизнь тоже "похожа на фруктовый кефир".
В том смысле, что жизнь моя - ни то, ни сё.
То, что доктор прописал - вроде бы правильно, для здоровья полезно, но скучно до одури, а временами липко и приторно.
Мерзость мерзостью.
Так, только гадкая реальность, подслащенная не менее гадкой, но всё-таки сладенькой химией - такими вот редкими ароматными моментами как тот день.


Cкачать Не стоит прогибаться под бесплатно на pleer.com

21:31

Очередная чёрная полоса наконец-то кончилась, так что у меня всё хорошо.

Мама поправилась, прошла курс реабилитации, её благополучно выписали, и
она вернулась на работу. Чувствует себя нормально, но усилилась
метеочувствительность - самочувствие "скачет" в зависимости от
погоды.

Так что, в первую очередь, хочу от всей души поблагодарить тех, кому
было не начихать на то, как проходило её лечение.

 

Большое спасибо  Mrin,  Bow Wow,  Irkun и  Кита Райен за участие и дельные
советы, вы очень помогли мне во многом и не дали упасть духом.

Особенное спасибо  apnoea за её письмо с добрыми пожеланиями, оно
на самом деле придало мне душевных сил и вселило в меня надежду на то, что всё
наладится (и, как видите, всё взаправду стало отлично)

:pink:

Сейчас мама с отчимом затеяли ремонт, очень заняты, но счастливы - крушат
и обдирают в комнате стены, выбирают обои и новую мебель.

В конце сентября мы все втроём едем в Египет, загорать, купаться,
любоваться рифами под водой и трепетать аки твари дрожащие пред величием
исполинских пирамид.

Короче, будем поправлять здоровье мамочке, лечить мои несчастные нервы
и культурно просвещаться (зря я, что ли, прослушала полугодовой курс литературы
древнего мира на втором курсе?).

Из университета, кстати, меня чуть не отчислили (за пропуски из-за
беготни по маминым врачам).

Не допустили к сессии и всё тут.

Предложили взять академ, но я отказалась и, как оказалось, не зря -
успела-таки сдать все свои хвосты, получить злосчастный допуск, защитить курсач
и даже сдать 3 из 4 экзаменов на "хорошо".

Завтра будет последний экзамен по древнерусскому языку и тройка мне уже
обеспечена (по баллам).

Забавно будет закрыть сессию на четвёрки и получить стипендию, будучи
буквально еще вчера отчисленной за непосещаемость.

Я так устала за последний месяц, догоняя однокурсников по программе и
едва успевая сдавать все зачеты и экзамены в срок, что жду - не дождусь
завтрашнего дня и уже предвкушаю, как выйду завтра из экзаменационной аудитории
счастливой, свободной и со стипендией.

Планов на двухмесячный "огрызок" лета, оставшийся недоеденным
прожорливой сессией, столько, что они едва-едва уместились на лист А4,
приклеенный скотчем у изголовья кровати.

 

И, видит бог, это будет весёлое лето.



00:44

Слава богу, что день рождения случается только раз в году - второго такого дня я бы просто не вытерпела.
Хотя, что это я тут раскряхтелась, ведь судьба преподнесла мне столько прекрасных подарков!

Для начала, проснувшись с утра, я увидела за окном просто удивительный в своей мерзости пейзаж - голые кривые деревья со свисающими с их веток рваными детскими колготками, маечками и трусиками (сумасшедшая соседка сверху порадовала), снежный дождь, лужи на грязной земле и такое же грязное серое небо, да темень такая, будто на улице уже сумерки, а не половина одиннадцатого дня.
Ладно.

Но подарки на этом не кончились, всё только началось - кое-как продрав глаза, никак не желавшие взирать на этот унылый мир, я с прискорбием обнаружила, что горло у меня болит, лоб горячий, да и все остальные признаки ОРЗ тоже, увы, присутствуют.
Хорошо.

Но и это ещё не все радости - долгожданные "женские дни" всё-таки вступили в свои права, пусть и с задержкой в два месяца, а вместе с ними организм, как водится, вручил мне весь комплект менструальных радостей, включая прыщи и спазмы в животе.
Ура!

Что может быть веселее, чем плохая погода, простуда и месячные в день рождения (в день полного совершеннолетия, попрошу отметить!), спросите вы? - плановое отключение горячей воды!
(под словом "плановое" граждане-жилищники, видимо, подразумевают расклейку объявлений аж за полтора часа до собственно самого процесса отключения горячего водоснабжения).
Просто шедеврально!

Но тут проснулась сестра и с визгом забегала по квартире. Думаете - радовалась, меня поздравляла? Фигушки!
Сестру покусала какая-то мелкая скотина, очевидно, что во сне, - при доскональном обыске комнаты и постели кусачая скотина была обнаружена, а при тщательном осмотре оказалась
клопом.
Блястяще!

Описание "праздника" можно не продолжать, да?

Хотя, несмотря на весь этот кошмар, день прошёл не так уж и плохо.
Пусть,
праздником в доме и не пахло, а пахло тошнотворной мешаниной разномастных составов для травли клопов,
горло, живот и голова (очень-очень грязная голова) болели,
погода была гадкая, денег в кошельке - "кот наплакал",
а праздничное настроение отсутствовало настолько, что не хотелось даже заявиться в ближайший магазин и, схватив с полки бутылку самой дешёвой водки, гордо ткнуть паспортом в морду кассирши.
Пусть.

Всё равно я была счастлива.

Чуть-чуть, но всё-таки счастлива:
посидела в гостях у мамы, вспоминая меня "маленькой морщинистой гусеничкой", рассматривая фотографии и смеясь над старыми семейными шутками, которые, пусть они и старше меня самой лет на десять, всё ещё веселят;
попила латте с сестрой в торговом центре и купила настольную игру "скажи иначе", с которой мы и скоротали пару грустных вечерних часов, оставшихся после травли клопов.

Всё.
Негусто, да?

А вот я почему-то думаю, что этот день рождения был даже чуточку теплее и душевнее, чем целых двадцать, предшествовавших ему.

20:00

Месяц ничего не писала - слишком много всего произошло за это время, и слишком мало душевных сил было на то, чтобы напечатать хоть строчку (если для кого-то это что-то значит, я прошу прощения, но не обещаю, что это больше не повторится - жизнь есть жизнь).

Пожалуй, начать лучше с самого важного - с мамы.
читать дальше

В общем, дела обстоят гораздо лучше, чем я могла надеяться раньше.

Однако, очень некстати мне пришлось срочно съехать из квартиры, в которой мы жили, и вернуться к бабушке с тёткой.
читать дальше

Но и в этом есть свои плюсы - у нас с двоюродной сестрой наладились отношения.
читать дальше

Можно даже сказать, что моя жизнь стала чуточку "живее", чем раньше.

Я теперь стригусь короче, ношу свободные рубашки, джинсы и обувь без каблука.
И сердце моё дурное почти не болит.

Послезавтра мне стукнет 21 год и мне даже не страшно.

02:29

Мама стабильна, адекватна и дееспособна - врачи разводят руками, мол, "очаг микроинсульта не отыскали, но вот опухоль вызывает опасения". Голова больше не болит, истерики не прекращаются, координация ни к чёрту, она даже не может попасть пальцем в нос, но речь ни чуточку не "барахлит", почерк выровнялся, походка хорошая... На вид - просто усталая женщина, невооружённым взглядом нарушений и не увидишь. Невролог отменила фенотропил и кавинтон, выписала прокапать какой-то другой препарат с заковыристым названием и настойки пиона с пустырником - от истерик. Только капельницы всерьёз замучили - вена вздулась и уплотнилась, мы её мажем мазью Вишневского...;

Побила все возможные рекорды по распи*дяйству - сподобилась поменять паспорт лишь около года спустя достижения 20-летнего возраста, теперь выпишут нешуточный штраф;

Из-за маминой болезни пропустила первые две недели нового семестра - в понедельник поползу на пузе в деканат с объяснительной;

А в этом семестре поджидает ещё большая ж*па, чем в предыдущем: 5 обычных зачётов + зачёт с оценкой по фил. анализу текста + 4 экзамена + реферат по методике + курсовая по русской лит-ре + музейная практика (всё это веселье продлится до конца июля).

Короче, жизнь трахает меня как хочет и куда хочет (ну, хоть кто-то...)

@темы: мама, обыденное

00:35

Этот дневник - рассказ о моих проблемах, печалях, страхах и маленьких катастрофах.
Я правда думала, что все они не по-детски серьёзны и жутко важны, но случилось то, на фоне чего все эти горести сейчас кажутся мне ужасно мелочными и ничего не значащими -
у мамы, скорее всего, случился микроинсульт.


Врачи точно не знают, что случилось, но подозревают нарушение кровообращения в головном мозге, а я перечитала столько медицинских книг, форумов и статей в интернете, что запуталась. Дело в том, что у мамы по результатам и КТ, и МРТ, и УЗДГ отыскали столько нарушений и патологий (в большинстве своём, врождённых) в одном и том же месте (в районе мозжечка), что нельзя точно сказать, что конкретно вызвало то, что произошло:

24 числа у мамы нарушилась речь (стала как у пьяной, но она не пила до этого дня два) и координация, взгляд стал как-будто "тупой", кроме того, у неё начались истерики - чуть что, сразу в слёзы.
Мы поначалу списали всё на абстинентный синдром, но на другой день забили тревогу - сперва повезли её делать МРТ (там нам сказали, что запись аж за три дня, но когда узнали симптомы, велели госпитализироваться).
У мамы взяли все возможные анализы (в том числе пункцию спинномозговой жидкости), осмотрели и дали направления на все возможные обследования.
Невролог, который её обследовал - та ещё свинья: на ходу, в коридоре, отхлёбывая кофе, постучал её молоточком по коленочке, сказал дотронуться до носа (она промахнулась!) и сказал "Ну, вы же можете ходить - всё хорошо!".
Впрочем, чёрт с ним!
Благо, один молоденький нейрохирург оказался более чем компетентен и согласился мою мамочку полечить, а знакомые посоветовали нам платного, но порядочного невролога.

На сегодняшний день у мамы нашли врождённую патологическую извитость и искривлённость сосудов шейного отдела, а также обнаружилась липома в затылочной области - доброкачественная (слава богу!) соединительнотканная (жировая) опухоль.
ЭКГ в норме, как и сахар в крови, а многочисленные анализы на все, что можно вообразить, показали только незначительное количество эритроцитов в моче (что удивляет, учитывая то, что алкоголем она, мягко говоря, "злоупотребляет").

Вот и пойди, пойми, что из этого нарушило-таки кровоснабжение (микроинсульта как такового не отыскали, сказали, что он вполне возможен, но в мозжечке это всегда очень сложно разглядеть).
Пока что ей выписали фенотропил, бетасерк и капельницы с кавинтоном, не считая кучи других неврологических препаратов.
У неё стабильная температура в 37 градусов, головная боль (особенно когда она ненароком наклоняет голову), а вчера начало чуть-чуть поскакивать давление.
Однако речь и координация улучшились, только почерк чуть-чуть кривоват.

Так что, кто знает, чем всё это закончится...
В лучшем случае - ей станет лучше после приёма курса прописанных препаратов и физиотерапии.
В худшем - операция по удалению липомы, если та станет расти (но эта операция "лёгкая", даже череп сверлить не нужно, после этого выписывают на вторые сутки).
Но нет худа без добра: мама вторую неделю не пьёт (отшучивается, что, мол, и так как пьяная, но я-то знаю, что она боится, и боится всерьёз) и стала меньше курить.
Что ж, подождём...

Боже...
Боженька...
Пожалуйста, Господи, помоги...


P.S. мало ли, если кто-то сталкивался с чем-то подобным (вы сами, ваши родственники, друзья, знакомые), откликнитесь, не поленитесь, пожалуйста. Мне нужна и важна любая информация "из первых рук".

@темы: мама, ужас

05:14

Кажется, с каждым годом Новый Год всё грустнее и грустнее.

Вроде бы всё как в детстве, и еда на столе та же, что и лет десять назад
(нежный-нежный салат "Мимоза", селёдка "под шубой", студень с горчицей, запечённая курочка в пиве и т.д. и т.п., всё по старым-старым рецептам)
и даже игрушки на ёлке те же
(советские - серебристый изумрудноглазый полумесяц с лукавой улыбкой, смешной пупырчатый огурец, косоглазый заяц-уродец).

Но почему-то всё это больше печалит, чем веселит, почему-то хочется и хохотать и плакать, но плакать - больше.

Пресекаю паскудный ностальгический припадок на корню, закручиваю кудри
(мама, завидев меня у зеркала в ночной рубашке и с бумажными папильотками на голове, говорит "вот блядство!" - я как Лолита из кинофильма 1997 года, того, где снялась пятнадцатилетняя Доминик Суэйн),
надеваю новое платье - красное, крашусь.

За столом - я, мама, отчим, бабушка, сестра и тётка.
Есть не хочется - хочется спать.
Спать не пускают, поэтому пью - по очереди, Бакарди с колой, рюмку текилы, а на десерт - мандариновый ликёр.

Отправляю поздравление А.Г. (не то чтобы очень хочется, а по привычке) - "С наступающим <…> Удачи, здоровья и счастья в Новом Году",
впрочем, получаю ответ (в честь Нового Года не такой лаконичный, как обычно) - "Спасибо большое. Я тоже хочу пожелать тебе удач и успехов во всех твоих делах, хорошего новогоднего настроения и большого счастья".
Душу душевный порыв написать, что единственное "дело", где успеха мне не видать как своих ушей - это, по сути, он сам и есть.

В надежде (чёрт его знает, на что) пишу поздравление Ю., но получаю только короткую строчку - "Спасибо) Тебя тоже)".
Две жалкие скобки-улыбки - как пощёчина.

Путин по телевизору призывает к чему-то в Новом Году, часы бьют 12.
Зажмуриваюсь, загадываю желание.
Добиваю себя бокалом шампанского - как пистолет в горло и спуск курка.
Мир меркнет.

Улицы плачут - всё тает.
На чёрном небе яркими цветами распускаются фейерверки.
Какая-то компания танцует на перекрёстке около школы.
Кто-то - какой-то мужчина - увлекает меня за руку в центр пляски.
Я кружусь в танце, не чувствую под каблуками скользкого мокрого асфальта и вижу только небо - как букет разноцветных астр.

"Вдруг из черной темноты
В небе выросли кусты.
А на них-то голубые,
Пунцовые, золотые
Распускаются цветы
Небывалой красоты.
И все улицы под ними
Тоже стали голубыми,
Пунцовыми, золотыми,
Разноцветными"


К. Чуковский.


Прослушать или скачать Метель.Вальс цветов бесплатно на Простоплеер

11:47

:new5:
Ну, вот и Новый Год скоро
Так что, как говорится, "ура, праздник-праздник!"


И ведь для каждого Новый Год - это что-то своё, сокровенное, совершенно волшебное.

Для меня Новый Год - это:
*повод надеть новое платье;
*сладкий подарок в красивой упаковке (в каком бы возрасте я ни была, всё равно приятно получить коробочку, полную разномастных конфет);
*запах мандаринов, кажется, въевшийся в кожу рук, пожелтевших от их кожуры;
*изюминки, весело пляшущие и подпрыгивающие в бокале шампанского;
*ежегодно обнаруживаемая на подушке первого же января россыпь разноцветных конфетти, запутавшихся в волосах;
*красная икра на завтрак - чайной ложечкой, прямо из банки - и "прошлогоднее" шампанское, опять-таки, первого января;
*весёлые незнакомцы на улицах, искренне желающие прохожим счастья;
*нарядная ёлка вместо ночника;
*тишина пустых полуденных улиц, переливающихся битым стеклом и ошмётками серпантина на утро уже Нового Года.


Новый Год - это детство, счастье, смех, цветные сны.
Квинтэссенция Волшебства.


Это уже второй мой Новый Год на diary, так что добрый Дедушка Мороз уже успел подарить мне кучу подарков - удивительных, почти сказочных людей, да таких прекрасных, что мне даже не верится в то, что они существуют взаправду по ту сторону монитора.

По-моему, приветствовать или поздравлять с праздниками ПЧ - это чуть-чуть моветон, но я всё-таки очень хочу поздравить некоторых читателей:




:sunny:
С Наступающим Новым Годом!
Я очень рада, что мне посчастливилось встретить вас на просторах дневников, что вы читаете весь этот депрессивный бред и не проходите мимо, глухие к моим жалобам на жизнь (ваши комментарии частенько по-настоящему выручали меня из пучины всепоглощающей печали, спасибо вам).


И, конечно, мои благодарности Избранным пользователям:



:)
Просто спасибо, что вы есть, что вы пишете и что ваши дневники так чудесно читать.
С Наступающим!


:ps: Отдельная благодарность пользователю  shoose за новогоднее пожелание: «чтобы кто-нибудь начал заботиться и о тебе - и мама, и Он, и мир... :) »
:poka:


@темы: люди

01:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:34

Вчера после почти что полугодового молчания позвонил М. - мол, "я завтра вечерним поездом уезжаю в Москву, давай встретимся".
Вот мы и встретились.

читать дальше

@темы: люди, мои люболи

23:42

Жопой, как говорится, чую, что зря взялась за этот пост, но молчать не могу - меня зацепило:

"Обманутым мужьям, нынешним и будущим" за публикацией  masculist - мерзость, а не статья.

"Торжественно клянусь, что замышляю только шалость" то бишь никаких претензий лично к пользователю не имею и критикую только статью, но никак не самого автора - Дмитрия Селезнева (ой, да кого я обманываю? :lol: ).

В статье буквально в каждой второй фразе сквозит презрение ко всему женскому полу в целом, в том числе автор сравнивает женитьбу на женщине с покупкой "груды штампованного железа", а в некоторых случаях даже опускается до ничем не завуалированных оскорблений и сквернословия ("баба", "бабенка", "тетка", "шалава", "дырка" и т.д.).

Впрочем, к представителям своего пола автор тоже не испытывает особого уважения, называя их "идиотами", "дураками", "дебилами", "рогоносцами" и т.д.

По мнению автора, поголовно все земные женщины от рождения мечтают любыми способами и во что бы то ни стало заполучить в мужья одного из его собратьев (дабы всласть им попользоваться и оставить у "разбитого корыта" с "голой задницей") и еще парочку, чтобы тут же наставить рога новоприобретённому мужу.

К тому же, в глаза бросается ярое негодование автора по поводу того, что в современном мире (согласно тому же Семейному Кодексу) женщина, оказывается, не обязана "принадлежать" мужу и ничего нему не "должна", в том числе и "хранить верность"
(то, что все перечисленные автором положения Семейного Кодекса относятся в том числе и к мужчинам, почему-то не вызывает у него аналогичного гневного возмущения).

Но вот что меня особенно возмутило (чисто из пресловутой "женской солидарности") во всей статье, так это отрывок, в котором автор высказывается о девственницах и девственности в целом, а точнее фраза - "... девственница - это не та бабенка, которая физически сохранила девственную плеву, годами забавляясь анальным и оральным сексом с пацанами из своего двора".
Не знаю, как вам, а мне так и хочется осведомиться у г-на Дмитрия Селезнева, скольких девушек он сам в своё время, будучи "пацаном из своего двора", лишил так воспеваемой им самим "нравственной и телесной непорочности, чистоты, нецелованности"?

(О том, что такие слова как "нравственность", "непорочность", "чистота" и даже (господи, прости) "любовь" пусть и нечасто, но всё-таки встречающиеся среди прочих циничных, уничижительных и местами нелитературных слов, откровенно "режут слух", я, пожалуй, промолчу).

Не устраивает автора и то, что, как он пишет,
"Раньше неверную жену сбрасывали на острые камни с обрыва, а сейчас баба, даже если она “законная жена”, за полученную от вас плюху по морде может устроить вам серьезные неприятности по уголовной части"
(по-моему, эти слова как нельзя лучше характеризуют автора статьи как человека, мягко говоря, отнюдь не благородного).

В целом, данный опус представляется мне не более чем очередной жалкой попыткой представителя "сильного" пола отстоять последние остатки своей иллюзорной власти в борьбе с неуклонно надвигающейся эпохой матриархата и вновь взять бразды правления в свои руки, о чём достаточно красноречиво свидетельствует призыв к собратьям не быть "наивными идиотами и заложниками антимужского, матриархального законодательства".

Короче, я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю.
Даже при том, что тоже не испытываю доверия к институту брака (и не понимаю стремления некоторых индивидуумов поскорее получить штамп в паспорте).
Даже при том, что тоже осуждаю супружескую неверность (особенно женскую).
Даже при том, что не причисляю себя к феминисткам и не ратую за эмансипацию.

Уж не знаю, что хотел показать (и доказать) автор этого, без сомнения, отвратительного во всех отношениях, опуса -
своё вопиющее неуважение к женщинам,
презрение к насквозь прогнившему институту брака как таковому
или глубокие познания в сфере юриспруденции (о чём свидетельствуют многочисленные сноски на статьи из Семейного Кодекса РФ),
но, на мой взгляд, он показал себя обычным среднестатистическим мужчиной с подавленным либидо, обиженным на всю женскую половину человечества и сублимирующим собственные комплексы посредством "литературной" деятельности.

У меня всё.
ИМХО

@темы: накипело

Заглянула в гости к сестре - она, анимешница еще со времён выхода на "FoxKids" первых серий "Naruto", вкратце рассказала мне сюжет "SAO" и посоветовала посмотреть на досуге.
Моё-то знакомство с аниме началось и благополучно закончилось ещё на "Sailor Moon" классе эдак во втором.
А тут что-то дёрнуло меня глянуть-таки серийку-другую этого "SAO", уж больно сюжет похож на книгу "Лабиринт отражений" Лукьяненко, да и, как говорится, "один раз не анимешник".
Ага, как же!
Вот уже 10-ю серию смотрю, а в конце тетрадки по (господипрости) зарубежке красуется Акихико Каяба.

Времени, чтобы погулять с любимой Мной у Ю. нет, а вот чтобы отпраздновать хэллоуин с А. и однокурсницей - есть.
Смотрю ленту ВК, а там куча фоток, на которых эта троица веселится в ведьмовских колпаках и поедает сахарную вату...
Смотрю и чуть не плачу, потому что я эту пятницу как дура провела дома и не понимаю, почему, за что она так со мной?

Бабушка дала трёхлитровую банку, вы уж простите, фейхуёвого компота, то-бишь из фейхоа.
Кислятина, но с водкой вкусно.

Так и деградируем
подыхаем от тоски
потихоньку спиваемся
живём.

@темы: обыденное