Что ни говори, а декабрь в этом грешном году был очень щедр на события, в основном не слишком весёлые, но поучительные.
Пожалуй, следует начать рассказ с того, что моё хвалёное здоровье, которому всю жизнь были нипочём все мои над ним издевательства, всё-таки не выдержало и дало сбой.
Да что уж там, оно, возмущённое таким неуважительным отношением к себе, можно сказать, устроило мне настоящую истерику - я стала терять сознание:
Не далее, как в начале этого волшебного месяца, в преддверии наступающей сессии, в ночь с воскресенья на понедельник (в который мне предстоял первый в этом семестре и очень сложный зачёт) я упала в обморок. Трижды.
Проснулась от того, что даже сквозь сон почувствовала - мне дурно. Кое-как вылезла из кровати, поплелась в ванную, чтобы умыться холодной водой - авось, полегчает.
Не успев и открыть кран, хлопнулась на пол.
Пришла в себя, и, забыв про то, зачем я, собственно, вылезла, поспешила уползти назад в свою тёплую постельку (ибо испугалась, что моё падающее тело наделало немало шума, перебудив всю квартиру).
Моё самочувствие в те мерзкие минуты нет смысла описывать - перед глазами плавали мелкие светящиеся чёрные и белые точки, воздуха не хватало, руки и ноги дрожали.
Едва успев пересечь коридор, я изо всех сил вцепилась в стенку и поняла - не дойду.
Так и стояла, цепляясь за ни в чём не повинную стену и снова ускользающее сознание, а саму меня мотало из стороны в сторону так, будто под ногами был не пол, укрытый тёплым, ещё советским ковром, а холодные и скользкие доски палубы корабля, попавшего в шторм.
Что было дальше, я уже не помню - только голос мамы, осторожно похлопавшей меня по плечу, мол, "Сонечка, что с тобой?".
И всё.
Темнота.
Впоследствии выяснилось, что мой кот, самое благоразумное существо в доме, разбудил её истошным мявом, а она, услышав какое-то копошение в коридоре, вышла посмотреть, что случилось.
Скорее всего, тихий мамин голос и послужил причиной того, что я позволила себе снова грохнуться в обморок. Так уж вышло, что моя психика странным образом запрограммирована на то, что если мама рядом - можно расслабиться, стало быть, сработал какой-то необъяснимый детский инстинкт, и я отключилась.
Когда я пришла в себя, кто-то переворачивал меня на спину. В глаза ударил яркий свет.
Очень болели коленки, локти и, почему-то, губы. Осторожно ощупав лицо, я почувствовала что-то мокрое - кровь.
Как оказалось, я ударилась об пол подбородком и насквозь пробила зубами нижнюю губу. Как еще зубы не сломала - загадка.
Дальше было много шума, беготни, звонков в скорую, маминых попыток отобрать у меня зеркальце (в которое я вцепилась в попытке оценить масштаб повреждений на собственной физиономии) и обработать разбитые губы.
Скорая приехала минут через 15, мне измерили давление, задали ряд обыкновенных для подобных происшествий вопросов
("Пили?", "Таблетки, наркотики принимали?", "Беременны?" и т.д. и т.п.), на которые я раздраженно (и откуда только силы взялись?) гавкала "Нет!".
На лицах врачих было написано огромными буквами, что им либо плевать, либо они просто не поверили, что потеря сознания имела место быть.
Вполне возможно, они решили - "ну, побили девочку, мало ли за что, а затем вызвали скорую ради справки, чтоб не идти в университет и не светить разбитым лицом".
Потом, убедившись что я трезва и не нахожусь под действием каких-либо запрещенных препаратов, врачихи велели плеснуть мне чего-нибудь покрепче (т.к. и давление, и пульс у меня были настолько низкие, что вот хоть ложись, да помирай, а не то, что теряй сознание), одеть, обуть, и поехать с ними в больницу - на обследование.
А сами слиняли на лестницу - покурить.
Но когда я в том же злосчастном коридоре тихонечко сползла по стеночке, со словами "мне плохо...", они действительно испугались.
Прибежали, уложили меня на пол (зачем-то), стали проверять реакцию, как в кино спрашивать "Сколько пальцев я сейчас показываю?" и ещё задавать тупые вопросы, типа
"Где ты сейчас находишься?" и "Как тебя зовут?".
Кое-как добравшись до дежурной машины, мы поехали в больницу, где мне снова измерили давление и взяли кровь на анализ.
Анализы оказались в норме, и нас выставили.
Это, пожалуй, самое страшное, что случилось со мной в этом месяце.
К слову сказать, тот зачёт я всё-таки сдала. Замазала тональным кремом и пудрой ранки на губах, и, несмотря на мамины запреты, отправилась в университет.
Однако, в тот же день не сдала зачет по старославянскому языку.
Дальше была целая вереница обычных пакостных будничных дней, в которые я литрами пила крепкий сладкий кофе, грызла шоколад и старославянский, много плакала, безуспешно пыталась высыпаться получше, пила какие-то таблетки, выписанные врачом-неврологом, и чувствовала, что вот-вот окончательно чокнусь.
В университете было невыносимо находиться - все молча косились на моё разбитое лицо, но благоразумно не задавали вопросов.
После второй попытки сдать зачёт, я снова с треском провалилась. После чего справедливо получила отметку "незачёт" в ведомости (первую за два года), но мне дали ещё один шанс.
Однако, чтобы им воспользоваться, мне было необходимо съездить в центральный филиал университета (а добраться до оного от моего дома можно одним способом: на метро с пересадкой, чуть-чуть пешочком, на автобусе, а дальше - на маршрутке), найти там преподавательницу (что очень проблематично, т.к. центральное здание огромно и пятиэтажно, коридоров и аудиторий в нём великое множество, все они расположены абы как, а лестницы, кажется, заколдованы, как в Хогвартсе, и имеют свойство постоянно менять свое расположение), и постараться пересдать.
Не то чтобы у меня был выбор, но эту задачу я выполнила.
Всего-навсего убила три дня на то, чтобы проштудировать все доступные учебники по этому предмету, вызубрить все правила и, главное, усвоить материал, и два с половиной часа на дорогу.
И всё это для того, чтобы после пересдачи услышать от преподавательницы следующие слова:
"Ну, ты девочка умненькая, я бы тебе и так поставила зачёт, но я же вижу, что ты занимаешься, что тебе действительно интересно. Это остальные сдавали на "отвали", а у тебя и знания есть, и старание. Вот я и решила тебе дать стимул" и "бла-бла-бла, тебе же лучше, зато ты теперь знаешь больше, чем вся группа, тебе это на следующем курсе пригодится".
"Ну, "п****ц! Спасибо, тётя, за весёленькую сессию..." - подумала я, но благодарно покивала и вышла из аудитории.
Забавный народ - эти преподаватели.
Не понимаю, она планировала, что я повисну у неё на шее визжа от радости, да ещё и в ножки ей поклонюсь?
"... на следующем курсе понадобится"? - да я не доживу до третьего курса, если она ещё раз постарается улучшить мои знания этим "методом шоковой терапии"...
На этом мои декабрьские злоключения не заканчиваются, а лишь становятся чуть менее катастрофичны.
Находиться дома, стало ещё невыносимее, чем в университете:
После случая с потерей сознания, со мной все носились как с безнадёжно больным или вовсе с инвалидом.
Мама с отчимом следили за тем, как и сколько я сплю и ем.
Мама кормила меня таблетками и измеряла давление по тысяче раз на дню, заставляя записывать малейшие изменения в тетрадочку, по ночам будила и интересовалась, хорошо ли я себя чувствую.
Отчим покупал всякие, по его мнению вкусные, а по-моему - отвратительные сладости.
Нет, я не неблагодарная свинья, я от всей души счастлива, что у меня есть такая семья, и безропотно выполняла все эти полезные "процедуры", засунув поглубже сами-знаете-куда все свои недовольства и капризы.
Однако, под таким тотальным контролем взвоет любой.
К тому же, наши "любимые" соседи (они живут в соседнем подъезде точно за той стеночкой, возле которой я сплю), мотающие нервы всей квартире то своими скандалами
(перед сном я вечно слышу душераздирающий плачь их сына, лет эдак десяти, которого сосед старается воспитывать всеми доступными ему способами, кроме, разве что, нормальных, чёрт бы его побрал, человеческих разговоров не на повышенных тонах и без рукоприкладства)
и громкой музыкой,
решили потравить в своей квартире муравьёв, которые не преминули перебежать к нам.
Эти мелкие мерзкие существа неделю бродили вереницами по дому, кусались, по ночам случайно забредая почему-то именно на мою кровать и не давали никакого житья коту.
Чтобы сохранить остатки душевного равновесия, я сбегала из дома под предлогом того, что обещала встретиться с моей кубинской сестрой (с которой мы уже пол года как начисто прекратили и переписываться, не то что встречаться), подальше от душной родительской заботы и мелких кусачих монстров,
и часами бродила по городу, пряча уже почти зажившие губы в пушистом воротнике куртки.
Полной грудью вдыхала морозную декабрьскую свежесть воздуха, пахнущего чем-то то ментоловым, то перечным, но всегда по-зимнему волшебным.
За неимением сверкающих белизной сугробов (к сожалению, в этом году северная столица скупа на снег) радовалась похрустывающим осколкам замерзших лужиц под ногами и колючему снежному крошеву, изредка сыплющемуся с неба.
Наблюдала, как витрины магазинов начинают пестреть сияющими новогодними гирляндами и как откуда ни возьмись появляются на улицах нарядные красавицы ёлки.
Днём неизменно приходила на залив, посмотреть как свинцовые волны бешено бьются о камни, а вечером гуляла по освещённой оранжевым светом уличных фонарей берёзовой роще,
в миллионный, наверное, раз слушала стоящую на повторе в плеере песню Светланы Сургановой "Неужели не я", на стихи Иосифа Бродского
Прослушать или скачать Сурганова и оркестр Неужели не я бесплатно на Простоплеер
Неужели не я, освещенный тремя фонарями,
Столько лет в темноте по осколкам бежал пустырями,
И сиянье небес у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.
Кто-то новый царит, безымянный, прекрасный, всесильный.
Над отчизной горит, разливается свет темно-синий,
А в глазах у борзых мельтешат фонари - по цветочку,
Кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.
Значит, нету разлук, значит, зря мы просили прощенья
У своих мертвецов. Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно: по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно
Поздравляю себя с этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя с удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой, с этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.
Слава Богу, чужой. Никого я здесь не обвиняю.
Никого не узнать. Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь, оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.
Не жилец этих мест, не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один, ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал, обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.,
ела малиновые аскорбинки и курила, с наслаждением выдыхая облачка белёсого, вкусно пахнущего малиной дыма.
Стоило мне наладить какие-то неведомые струны собственной души, как наладилось и всё остальное.
Здоровье радует, лицо зажило, нервы в норме, муравьёв вытравили, зачёты позади.
А впереди - Новый Год, ёлка, подарки, ароматные мандарины и мятные пряники, искрящееся шампанское и яркие бенгальские огни и ...
экзамены по литературе древней Руси, философии, психологии и иностранному.
Но они не скоро и не подкинут мне сюрпризов, как старославянский язык.
А пока - каникулы.
Я планирую просидеть их дома, есть мандарины и пить глинтвейн, бездумно переключая с одного канала на другой и зачитываясь умопомрачительными рождественскими историями и рассказами.
Жизнь прекрасна, меня ничего не гложет, ничего не грызёт, кроме невесть откуда взявшегося необъяснимого семиотического голода, заставляющего стопками глотать книги.
Но этой оптимистичной ноте я и заканчиваю, надеюсь, не слишком испортив волшебное предновогоднее настроение всем наткнувшимся на этот пост.
P. S. Пост длинный, но я долго не писала, а данные события все до единого заслуживают того, чтобы быть зафиксированными здесь.